澳门皇冠hg体育唯一官网|多少女人,正在给男人当妈

  发布日期:  2020-01-11 12:00:33    

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澳门皇冠hg体育唯一官网,中国式的家庭关系,是一锅粥

作者 | j 姐

排版 | 蕴晗

婚姻中有个让女人觉得差劲的老公类型排行榜,除去出轨和花心,就是妈宝男。

凡事都以妈妈为中心的男人,对妈妈不仅仅是有着生活上的依赖,更多的是精神上的需求。

只要离开了妈妈,他们就一事无成。

成婚后,妈宝男离开了妈妈,与妻子同住,但在心理上还未断奶,进一步成为“妻宝”。

妻宝的典型特征是表面上怕老婆,实则担不起责,在妻子背后,朋友面前耀武扬威。

中国人的感情模式就是在找妈。

小时候被妈妈照顾,长大被老婆照顾。

这或许也解释了为什么老婆被称为“新娘”。

男人的成长离不开妈妈与老婆,但有时老婆的“宠爱”,会让男人形成依赖,更难以独立。

本应成为家庭顶梁柱的男人,长大后却不知道如何给婚姻和家庭做有力的支撑。

你一边怪他是没断奶的妈宝,一边又惯着他成为妻宝,矛盾又可笑。

01

口欲期的中国男人

近日网上盛传这张图,三个女孩一字排开站在试衣间外,掀开帘子给男友选衣服。

看到这张照片,你的第一感觉是是什么?

或许觉得有些不可理喻,男朋友或者老公都这么大了,连选个衣服都做不了主吗?

但你同时不得不注意到这是个事实。

越来越多的女性,正在自愿地成为“保姆式女朋友”或“保姆式老婆”。

《夏洛特烦恼》中的夏洛就是个妻宝,没有工作,靠着老婆运煤气坛的钱四处“装大爷”。

为参加前女友的婚礼,一掷千金置办行头“只身赴宴装鸡毛”。

在他yy的世界里,他迎娶了女神,却在最后因为“贵圈太乱”,得病而死。

他的老婆马冬梅,从学生时代开始,对他青睐有加、呵护有加,对于“扶不起来”的夏洛从不苛责。

她赚钱养家,他游手好闲。

她任其在家在外作妖,却没有好下场,时刻还要对自己的婚姻保持高度的危机感。

太累了。

从关系上看,国外的家庭关系,是一口锅里的生米。

粒粒分明,边界清晰。

而中国式的家庭关系,是一锅粥。

家庭结构是“扁平式”,造成了“你粘着我,我粘着你”的局面,互相搅和在一起,谁也分不开。

在国内,身边有很多女性朋友抱怨自己的男友、老公没有主见,凡事只能听从指挥。

没有主见,但一边又大包大揽一切大事、小事。

同时,男人内心深处渴望着女人的照顾。

《聊斋志异》中的文人会找狐仙,帮自己实现情感诉求。

情爱关系要么就是你罩着我,要么就是我罩着你,“平等协商”的情爱关系在生活中很难见。

总而言之,中国人的集体心理年龄,没有超过1岁,还停留在口欲期。

加之男性的心理发展比女性慢,心理年龄较小。

一旦有女性的过多掺和势必会继续依赖,成为长不大的“彼得潘”。

02

娘炮、奶狗下的审美缺失

娘娘腔在男人中大行其道,娘到骨子里的男人,已经严重损坏了女人对于中国男人的信任度。

一方面,很多女人不想结婚。

是因为她们根本就不相信,她们身边的男人,能量足够强大,能护她们一生,与之相伴扶持。

而另一方面,审美的改变使女孩们对精致男孩的需求变大。

她们活在“玛丽苏”“弟弟推倒我”的幻想中无法自拔。

娘炮、妻宝或许不会误国,但是会误你的事,而这又是你自己的选择。

女孩盲目的宠溺会让男孩们得“软骨病”,没有能力,没有底气。

娈童(以女性审美为标准美男子,他们虽然是男性,但有着女人的娇羞、温柔、艳丽。在古代,娈童是供达官贵人玩耍的美男子)审美下,需求的影响下,男人越来越娘,女人越来越虎,造成角色的缺位。

某组合中有很多粉丝叫“姐姐粉”或“妈妈粉”,这些“养成粉”好像看着自己的偶像长大一样,带着母爱或母性。

她们对该组合的爱是妈妈和姐姐混合的爱,但同时又带有些情爱意味——她们称组合里的小男生们为“老公”。

需求影响着供给,这一去一回男生失去了荷尔蒙,女生变成了大女主。

遍地“小姐姐”的年代悄然到来。

03

氪金买不来爱情

中国男人在找妈,中国女人在找儿子。

变成老妈,或许是有些女人潜意识的选择。

真正应证了“女朋友普遍有一种当妈的心态”。

她们自己潜意识里把男人当儿子养。

因为,男人如果对自己充分依赖,会让自己感觉有价值,有安全感。

前段时间,一个养“野男人”的游戏风靡朋友圈,氪走了广大少女的金。

少女们纷纷自掏腰包,包养了四个如花似玉的男人。

包养“纸片人”的行动中,用户群中超过94.2%为女性玩家,她们活在虚拟世界中无法自拔。

一时间,男人只分为四类:李泽言、许墨、周棋洛、白起。

找个假男友,谈场假恋爱,可悲的却是有钱却买不来一丝怜爱。

与其说是玩游戏,不如是说养了四个儿子。

你氪金让他们来与你“见面”,用声音撩拨你寂寞的心弦,在假性亲密关系中流连忘返。

梁宁曾在《产品思维》中讲述了一个结婚教练的故事,对于识人很有指导意义。

“识别一个人就像是做一个产品,都有五个层次。

第一层是感知,就是他的外貌、口音、穿着等;

第二层是角色框架,就是他的职业角色,是军人还是公务员;

第三层是资源结构,是他的财富、人脉和精神资源;

第四层是能力圈,就是他自我成长的能力;

第五层是一个人的内核,也是他对存在感的定义。”

女人识别男人的标准只有一个,那就是你和他是否都能在长久的婚姻关系里收获足够的满足感。

与其去氪金,不如擦亮双眼,去识别、培养一个男人,而不是去给他当妈妈,事事包办。

仅仅是游戏,就能要走你的钱,如果是在现实生活中,当你在yy奶狗时,是不是该考虑一下现实因素?

毕竟伺候一个心智不成熟的男人,比当妈妈更累。

如果这四个男人活在现实中,应该也是在试衣间里试衣服,等待女孩评判的男孩吧。

04

好的婚姻,靠调教

爱,是付出,也需要回报。

梁启超曾说,“人生须知负责任的苦处,才能知道尽责任的乐趣。”

与一个人没有能力承担起家庭责任的“妻宝男”生活一辈子,想想都可怕。

美剧《欲望都市》里,萨曼莎就告诉雄心勃勃想要改造先生的凯丽,男人不是那么容易改造的,可能性几乎为0。

自己选的老公,既然不想换人,要把日子过下去,那就得好好改造。

作为妻子,我们能怎么做?

j姐对待男人有一个原则叫作“抓大放小”。

指的是大事一起协商,小事让男人去做主,锻炼中,让他能担起责任,学会自己做主。

比如买什么穿什么衣服,学会做基本的菜式,做基本的决定,多放手,少bb,在态度上,宜软不宜硬。

首先,多夸奖,少批评,激发他们参与家庭事务的积极性与主动性。

妻宝不做事其中一个原因是“老婆太能干”,事事包圆。

家务需要分工,这是给你减负也是给男人参与家庭生活的机会。

其次,增强互动,鼓励其参与到家庭事件中来,让他们在付出中意识到家庭的重要性。

没有谁天生就会做事,都是锻炼出来的。

j姐小时候,爸爸负责洗尿片(那时没有纸尿裤),每早6点尿片准时挂满门口的杆子;

j姐上学,爸爸先是骑二八自行车送,随后是搭车,最后是开车;

高考的时候,一家三口住在考点旁,爸爸一大早去早餐摊子旁买“爱心早餐”。

伺候老婆坐月子、接送孩子、大考前做好后勤,我爸一辈子就做好了这三件事。

朋友们见到他都说他好,我妈每每想到这些,会忘记婆媳矛盾、生活中的摩擦。

亲密关系中,有个“较少兴趣原则”。

讲的是投入越少,较少依赖亲密关系的一方,拥有更大的权力。

他们通常占据主导地位,决定了关系的走向。

因为投入少,他们即使放弃这段关系,也没有什么损失。

既然体会不到失去的痛苦,对于家庭就不会珍惜。

最后,及时给予奖励,这运用的是社会学中的“强化理论”。

当某种行为能给行为者带来一定的好处时,这个行为通常会得到强化,从而重复出现。

当男人的表现特别好时,给他们点奖励,能激励他们保持良好行为。

如只要他带孩子,就不让他做家务;偶尔来点惊喜,来点夫妻二人的特殊时光作为奖励。

男人通过对家庭的投入,获得的是价值感与归属感,他们因此会乐此不疲的持续输入与输出。

不是好男人少,而是你不会调教。

好男人不是天生的,靠的是彼此在生活中的相互磨合。

婚姻中的两人就像两个运作的齿轮,需要谙熟你进我退的平衡。

如此才能携手共进,达成婚姻的终极意义,双向成长。

婚姻是所好学校,希望我们都能学有所成,顺利毕业,白头到老。